6.1 Las Vegas.

SALIDA DEL GRAN CANYON

Tras la experiencia visual vivida nos ponemos rumbo hacia lo que viene siendo el ocio,el juego,la lujuria y la respuesta a cualquier pregunta q se pueda hacer: Claro,ESTAMOS EN LAS VEGAS!! Pero esa tierra deberá esperar porque haremos un alto en la presa mas grande del mundo: Hoover Dam,impresionante. Frutimovich al volante alerta al resto de integrantes que la furgo anda escasa de gasolina,tan escasa que el ordenador de a bordo deja de marcar las millas restantes, llegamos a tiempo a repostar y señor@s: millones de luces avistamos al horizonte, Las Vegas VS GOC,algo gordo se esta gestando...
 

PRIMERA NOCHE EN LAS VEGAS

Como llegamos un día antes de lo esperado nos tenemos que buscar algo donde pasar la noche. Los alrededores no eran los mejores pero el Hostel gozaba en sus interiores de unas instalaciones de variopintas culturas. Bañito nocturno en la piwi, duchita, calzones naranjas de la suerte y al toro!!!

Lo primero era preguntar x la fiesta piscinera conocida como "REHAB" en el Hard Rock hotel, donde el GOC vivirá la mejor fiesta entre las grandes fiestas (una vez mas..ABBO te la vas a perder!!!), cenamos en un garito cualquiera y nuestras primeras fichitas a la ruleta. 5 bambis al 8!! $$!! Frutimovich hace pleno: 175 bambis, buen comienzo, el goc empieza esquilmando las vegas!!Nos vamos al Luxor, casino de la pirámide, y la fortuna nos acompaña al seguir ganando bambis todos los integrantes del goc. Bambis que volaran en la rehab, y bambis que por supuesto se ahorrara Abbo ya que una vez mas SE LO VA A PERDER!!! Noche tranquila,nos vamos al Hostel dado que al día siguiente nos espera LA FIESTA. 

SEGUNDO DÍA EN LAS VEGAS

Previo a Rehab hacemos el check out del hotel étnico y nos vamos a dejar las maletas al hotel que sorprendentemente SI teniamos reservado, cuando llegamos a la recepción del Trump no nos lo creíamos!! todo lujo,habitación en la planta 45, habitación a todo lujo...para que no se diga!!! Una vez echos los fonditos ponemos rumbo al Hard Rock hotel.Si no habéis estado nunca en una pool party ha llegado el momento de replantearos que estáis haciendo con vuestras vidas.

El goc tenía que pegarse una fiesta así... Piscina, solecito, pivones en bikini y alcohol de refill en el coche, ya que si te sueltas 60 bambis de entrada que luego te vendan copas a 26 dólares suena a broma. Aun asi las vegas es ciudad de dejarse los bambis. 100 dólares por cabeza es poco para el pedazo de fieston que vivimos y sentimos en nuestros corazones. Los zumitos de pera que servían no ayudaban a alcanzar la madurez etilica, pero el goc sale siempre adelante y si al botellón del coche le sumas las 14 cervezas a las que se invito nuestro colega el asesino el resultado es... un MELOCOTONAZO DE MIEDO! que decir que los nice bodies fueron nuevamente objeto de deseo de las numerosas arpías que se arremolinaban a nuestro alrededor. Sin duda la mejor fiesta de nuestras vidas, un antes y un después en el mundo del ocio juvenil! REHAB party, inolvidable!

Con toda la melopea que llevábamos encima nos dirigimos a nuestro hotelazo donde Mister X, para celebrar su cumpleaños, se invito a una botella del mejor champan de la ciudad. Los 4 supervivientes de la rehab (mr Y causo baja por motivos que dejaremos a la imaginación del respetable) degustaron tan suculento manjar y tras cambiar el bańata por la media etiqueta mister X deslizo la idea de acudir a un antro de esos que frecuentan bailarinas de dudosa moralidad, lo q viene siendo una sala de variedades, donde variedades de bailarinas hicieron las delicias de un goc que seguía flipando con la REHAB. Gran colofón para un día irrepetible.

TERCER DÍA EN LAS VEGAS

Tras el largo día anterior y gozando de un hotel de gran lujo, nos levantamos casi a la hora de comer con buena resaca y como hay paridad de estados físico-anímicos, hay pues planes alternativos, los tochos y el tochito al gym + SPA + piscinita a todo confort, Mister Y intentando encontrar su hueco en Las Vegas, Mister X se da un bañito en el Jacuzzi y se queda postrado en la cama escuchando música Hawaiana...tarde "perdida" en el hotel.

Tras el relax el goc se pone sus mejores galas, y es que el día D y la hora H por fin han llegado... Abbo arrive to USA!! Sorprendentemente el goc solo hace esperar unos minutos a abbo en el airport, la razón esta clara,las ganas que tenía el goc de contarle como fue la Rehab y sobre decirle que... SE LA HA PERDIDO!! Tras recoger a abbo nos dirigimos a los casinos mas chelis de la ciudad: Mirage, Caesar's Palace y Bellagio. Esta vez la suerte solo esta del lado de Mister Y, que pilla un buen pellizco. El líder y su mano derecha se salvan de la quema en el último casino, pero Mister X deja a un lado su aversión al riesgo y palma 80 bambinos, abbo pierde 90 bambis que le duelen en el alma, y frutimovich palma una cantidad indecente que es mejor no comentar. La noche acaba con frutimovich y los Mister marchandose al hotel y el líder, la mano derecha y el ABBOgado paseando por las luces de Las Vegas. Y una vez mas el rata (no diremos quien es) fue invitado a un refresco que tras probarlo previamente mas tarde decidió que no le gustaba. Atención que esta es solo una de las muchas con las que nos ira obsequiando durante el viaje.

CUARTO DÍA EN LAS VEGAS

Amanecemos,preparamos maletas,vaciamos nuestras suites,dejamos las maletas en recepción tras hacer el check out y nos preparamos para la mayor carrera de fondo del viaje,el día de los Outlets!!Nos ponemos rumbo hacia el mas grande de los grandes jamás visitado,mucha gente,muchas ofertas,muchas marcas... los bambis corrían x parte de 5 de los 6 miembros del goc (1 al parecer ya tiene demasiada ropa en el armario, o quizás no le gusta gastar, no diremos quien es y dejaremos volar la imaginacion) todas las marcas, cada uno a su aire, una hora y un punto de encuentro... NADIE ACUDE, nos sobran bambis y nos falta tiempo!! resultado, una multitud de bolsas y una depresión postperdida de los bambis que ni Paris Hilton en su post-Ibiza.

Volvemos con la furgoneta llena de bolsas y vamos a ver tres de los espectáculos que nadie se puede perder en las Vegas: la batalla entre piratas y sirenas (y que sirenas) del Treasure Island Hotel, la erupción volcánica del Mirage y por ultimo el increíble espectáculo de agua y luces del Bellagio. Para llegar a este el líder y Champa se van de avanzadilla fugaces dejando atrás al resto del grupo y disfrutan del espectáculo con la banda sonora de Titanic, lo que provoca la gallina en piel en el duro pero a la vez sentimental líder del goc. Tras esto nos juntamos todos excepto Frutimovich que sin saber por qué y sin línea en el móvil queda perdido por la marabunta de las Vegas...una vez terminado el espectáculo Frutimovich queda desaparecido y nos disponemos a hacer la búsqueda...30 minutos mas tarde le encontramos en el Parking y...FIN a la increíble estancia en Sin City, la ciudad del pecado. Vamos al hotel donde la liamos parda para colocar el tetris de maletas, algo que les encanta, sobre todo por las escasas propinas que dio el goc al aparca, una o ninguna. 

Adiós Las Vegas, preparate California!!

5.2 Perdidos en el Desierto: El Gran Cañón

Cenamos en el camino y nos vamos al Gran Cañón del Colorado, pasando por una tienda de Flagstaff para comprar una tienda de campaña y unas esterillas lo q seria nuestro hogar durante nuestra estancia allí.

Llegamos de noche y los campings dentro del parque natural están llenos y son más de las 12, pero allí encontramos el teléfono del shérif de guardia y decidimos despertarle. Muy amablmente nos da la dirección de un camping a las puertas del parque.

Al llegar allí, nos los residentes que tienen lo tienen todo montado, nos miran de forma chistosa pensando q no podríamos montar la tienda, pero el G.O.C. con fru fru fru in the jungle y el líder se lían la manta a la cabeza y con la ayuda de Champa, montan la tienda en menos de 10 minutos.

Con el frío que hacia y el día duro vivido nos metemos los 5 en la tienda bien juntitos para aislarnos el frío. Eso si cada uno en su saco, aunque hubo algunos q pasaron más frío de lo normal. Mr Y traía un saco diseñado para temperaturas superiores a los 20º.

Justo antes de meternos chaval chas decide tirarse unos petarditos para dar la bienvenida al G.O.C en el Gran Cañón. Tras unas risas, un tipo con los ojos inyectados en sangre, rapado y con pinta de marine o de Gi Joe sobrealimentado, nos dice que son las dos de la mañana, que la gente lleva armas en ese estado y que el se levantaba a las 5 de la mañana y no le gustaría despertarnos... mensaje captado, ronda de collejas al Champuscas y nos acostamos.

Por la mañana Mr X nos confiesa que se durmió tarde por el miedo a que el supuesto Gi Joe se levantara con un repentino momento de ira y nos acribillara a balazos. Como en las buenas pelis del oeste.

Nos vamos al aeropuerto del pueblo. Es donde tenemos entendido que son las excursiones, y contratamos dos.

La primera ese mismo día, un jeep que nos enseñara la fauna y la flora del bosque poblado del cañón y nos llevara a ver el atardecer en el mismo. Pintaba bien, pero la segunda excursión era sobrevolar el cañón del colorado en helicóptero, para el día siguiente.


La mañana se nos quedaba para nuestros menesteres y tras una sesión de fondos, abdominales y tríceps, el G.O.C. se pone rumbo al Gran Cañón, para visitar varios puntos en los q se podía admirar su inmensidad, belleza y profundidad.


Algo increíble que por lo que nos contaron lo descubrieron los españoles, pero al ser muy difícil de acceder para hacer un primer mapa del lugar, lo dejaron por imposible y lo abandonaron, creo q ahí se empezó a forjar la tradición española del mínimo esfuerzo.

Hicimos unas fotos con espectaculares vistas y nos fuimos hacia el punto de recogida de nuestra primera excursión, el jeep, y adivináis donde era??

Exacto!!en un M (Macdonalds) donde conocemos a Scott, un cowboy gracioso y simpáticote que nos hará las veces de guía y consejero.

Se nos une mas gente a la expedición, y Scott va de pilotada por el bosque hasta q llegamos a una zona donde nos cuenta varias cosas interesantes sobre la conservación del bosque y vemos algunos ciervos muy parecidos a BAMBI. Llegamos a una torre de prevención de incendios donde paramos a sacar al canario y alucinar un poco con las vistas desde arriba de la Torre. 

Lo pasamos bastante mal a la bajada, Mr X casi se caga en los pantalones, tardo 5 minutos bajando, apoyando los dos pies en cada escalón. Una vez abajo nos encontramos a un cazador que conoce a Scott y nos enseña algunas fotos de pumas y osos, una pena de animalitos.


Después de probar algunos frutos del bosque, y de que Scott nos mostrara una planta conocida como el papel de culo de los cowboys y nos regalara una pulserita maricona que puede hacer las delicias de las locas en san Francisco, llegamos al Grand View Point del Cañón del Colorado para ver el atardecer.


Momento piti que tuvo su miga, por que como dijo Mr X - "si hombre, en un parque natural se va a poder fumar"-, a lo que Mr Y respondió con un "se lo voy a preguntar a Scott", y Mr x contraataco con un -"le vas a preguntar eso a Scott"-.


Conclusión, se podía fumar tranquilamente y nosotros con la paranoia gratuita.

En ese momento nos enteramos que habíamos pasado toda la tarde con una reportera famosa de la televisión que ahora se dedicaba a la fotografía,

y nos dio algunos consejos para California, ya q ella era natural de allí.


Un hermoso atardecer nos da la despedida y regresamos al camping, donde los Mr se van a dormir y el resto del G.O.C. se queda despierto mirando cosas del viaje en internet y tirando de whatsapp, momento que ocurrió algo curioso.


Champa q no tenia batería, se fue a la cabaña de la recepción a usar internet y cargar el móvil. Estaba fuera, con lo que decidió fumarse un pitillito, y unos chavales perdidos le preguntaron que cual era la smoking área. Champa con su buen hacer se ríe y les dice q todo el área es smoking área,"es un camping!!!".


A todo esto el líder y Fru in the jungle se acercan a visitar a la mano derecha, para q no estuviese solo. Eeste les cuenta la historia de los chavalillos y a 5 metros, ven una bombona de propano. Escrito en letras grandes -"GAS PROPANE,NO SMOKING ZONE"-, perchada de libro del champa que podía haber hecho saltar por los aires el camping entero entre petardos y cigarrillos, la suerte se alía con Champa para que todo fuese como la seda.


Al día siguiente nos levantamos, desayuno en la gasolinera de al lado del camping y recogida de la tienda. Estábamos listos camino al aeropuerto, Mr X se pone a gritar y dice q había perdido las gafas. Cuando estamos casi llegando al camping, de nuevo grito: "la encontré". Reproche a Mr X de toda la furgoneta y vuelta al aeropuerto.

Entramos a nuestra hora, todo un logro!. Nos pesan a cada uno: Mr Y 169 libras, Mr X 186, Champa 168, lider 193, y Frutimovich 207, calcular vosotros, serán las hamburguesas dietéticas? 

Nos ponen un video de medidas de seguridad dentro del helicóptero y según salinos nos dan unos números por el peso. El Champa por una libra, se pone delante con el piloto, nos enchufan un salvavidas a la cintura, unos cascos a lo piloto, e iniciamos el vuelo.


En los cascos suena la canción de: "everything is gong be allright,y el piloto nos comunica q el día es perfecto, que nos relajáramos y disfrutáramos. ^Pues eso hicimos hasta que llegamos al borde del gran cañón que parecía que sus 3,5 Torres Eifeles de profundidad nos absorbía hacia dentro. Eso nos hizo sentir un no sé que en el estomago, para continuar con sesión de fotos. 

Se termina nuestro vuelo y después de una compra de algunos víveres, salimos hacia nuestro próximo destino. Que no Tío Paco, no es Albacete, si no Las Vegas.

5.1 Perdidos en el desierto: Arizona

Despues de unos dias incomunicados en el desierto, volvemos a la carga. he aqui el relato de nuestras andanzas. :P

Nos despertamos en Flagstaff, pensando q tendríamos un desayuno de buffet libre, pero nos esperaban 3 galletas y un muffin, al menos el “CAFÉ” estaba caliente.

Después de empaquetar todas las pertenencias y que Chavul Chas se tirara un petardo que nos daba la señal, salimos hacia Monument Valley, una de las maravillas de Arizona.

Durante el camino vimos un arcoíris de colores impresos en las montañas, parecía el Painted Desert, que no pudimos ver en otra de las excursiones que ya hicimos con anterioridad. Mas tarde nos enteraremos que efectivamente, era parte del Painted Desert. (ya sabes cuando algo parece algo, suele ser ese algo)



Sesión de fotos en el camino, y por supuesto en medio del desierto, un pequeño pueblo donde no podía faltar un Mcdonalds, eso estaba claro claro.

Dejando la M atrás encontramos una carretera de esas que no se ve el final con una postal de fondo que indicaba que ya estábamos cerca de abrazar el parque natural.

Llegamos al centro de visitantes, desde donde podemos ver las tres gigantescas formaciones rocosas que hacen famoso este parque. También vimos oteros rojos que hacen que cualquiera se quede con la boca abierta.

En ese momento vemos que hay un camino de tierra por donde los jeep se meten alrededor de las formaciones rocosas. Con la furgo llena de maletas decidimos sin ningún miedo adentrarnos y poder admirar el parque en su plenitud. (Ya sabemos que son ese tipo de cosas que si piensas no haces... pero ¿quién se para a pensar?)

Mr X apasionado de los vaqueros donde los haya, rechaza montarse en un caballo y vestirse de cowboy por el cabreo que pillo con gregorio (tipica persona que no ha salido de su pueblo y parece q tiene algo metido por el culo). Gregorio le dijo a Mr X que se nos notaba q éramos madrileños por pedirle q se pusiera un paso para atrás al tomar una instantánea del bello paisaje (hay que reconocer que Gregorio podría joder cualquier foto). Teniendo en cuenta que la cola que había era bastante larga declino la opción.

Después de admirar el valle, el Pelowiskie de Champa propone disfrutar de un piti para alargar un poco la visita. Gracias a nuestro archiconocido don de la oportunidad, tras encender el cigarro comienza una tormenta de arena. Nunca habíamos visto algo así. Era única. La arena golpeaba la cara con fuerza, y como queremos volver con todos los ojos con los que salimos, corrimos al coche para refugiarnos y partir rumbo al Gran Cañón. Por supuesto hicimos las fotos oportunas del precioso arcoíris que dejo la tormenta (ya sé que soy un hombre mágico al mejor estilo de Hommer Simpson).

Despues de tantos dias, por hoy ya esta bien, me despido con esta fantabulosa vista.

Destino: Amarillo

Destino Amarillo: Albuquerque.

Atención que se pone a los mandos de la nave Míster Y. El trayecto transcurre tranquilo hasta que tenemos otro altercado con la policía, ...y esto ya es Nuevo Mexico. Según uno de los policías que nos pararon, no es un lugar bonito. Aquí la 

gente va armada.

 

Destino Amarillo: Albuquerque.

Atención que se pone a los mandos de la nave Míster Y. El trayecto transcurre tranquilo hasta que tenemos otro altercado con la policía, ...y esto ya es Nuevo Mexico. Según uno de los policías que nos pararon, no es un lugar bonito. Aquí la gente va armada. 

No podemos dar muchos detalles, pero el asunto no fue tan tranquilo como con el Ramón de Pitis texano. Tras este susto, Míster Y conduce un ratito hasta que los nervios pasados le hacen pedir el relevo. 

Frutimovich se hace con el volante y nos lleva a Albuquerque sanos y salvos. Una vez en Albuquerque, dormimos en el motel con más gente chunga con la que jamás hayamos estado. La fauna era muy variopinta...yonkis, negratas, chicanos...y el GOC! Esa noche las habitaciones comunican por lo que en caso de problemas pringamos todos...

Destino Amarillo: Flagstaff

Tras no ver más que el peligroso motel de Albuquerque y tras el percance con la ley decidimos salir de Nuevo Mexico, estado con el que el GOC no ha confraternizado muy allá.

Hoy conduce Mr. X! Primer viaje GOC en el q Mr X es conductor chávales!. La desconfianza hacia la pericia automovilística de Mr. X marca el viaje, pero Mr. X salvo la papeleta notablemente y ojo q no le paró la policía (para perder las buenas costumbres).

Mr. X nos lleva a Flagstaff, ciudad conocida por los famosos trenes de mercancías kilométricos q pasan por sus aledaños, y que además será punto de partida para las excursiones de naturaleza programadas por el GOC (a partir de hoy esto es más importante que los trenes).

Vamos al Wal Mart, una especie de Carrefour abierto 24 horas! Compramos una tienda de campaña y unas esterillas y pensamos en plantarnos en el cañón, pero algunas voces dicen que es de inconscientes montar la tienda de noche.

Por culpa de Campanilla o Pepito Grillo decidimos que finalmente hacemos noche en un motel de Flagstaff, q comparado con la jarfia que nos encontramos en Albuquerque, nos parece como si estuviéramos en nuestras casas con los papis cuidándonos!

Destino Amarillo: AMARILLO (ahora si hemos llegado)

Tras el susto de lo acaecido horas atrás con el Ramón de Pitis de Texas llegamos a Amarillo, city donde predominan los paletos de cualquier película americana. Dado que el conductor se encontraba afroliciosamente despierto fuimos a dar una vuelta por la famosa recta que da nombre a nuestro viaje: Route66. En la susodicha recta encontramos un bar donde se está dando un concierto de country por el típico ceporro de mofletes rosas graciosos. El GOC se dispone a entrar en el garito y...alto!!! 12 bambis. El Goc como sabe que asiste a conciertos de estos a diario decide irse a dormir.

Amanecemos y partimos hacia el segundo cañón más importante de los States: Palo Duro Canyon, un aperitivo para lo que nos espera dentro de unos días. Volvemos y vamos a comer a uno de los restaurantes más famosos del condado: Big Texan Ranch donde si te comes un filete de 72 Onzas en una hora (por valor de 72 dólares) te devuelven el importe de la comida!! Mister X e Y se inclinaron por el de 18 Onzas, tochos y tochito por el de 24! El líder, recién terminado su Steak, sufre un desbarajuste intestinal que termina en algo catastrófico. 

Una vez hechas las compritas pertinentes ponemos rumbo a Albuquerque haciendo un alto en el camino para visitar el famoso Cadillac Ranch, auténticos Cadillac clavados en el suelo donde el GOC previo paso por tienda de pinturas deja su sello dejando prueba fehaciente de su paso por Amarillo (Texas).

TIO PACO ESTO NO ES BENIDORM Revisa las mails por qué no sé si ha habido confusión o que ha pasado pero por lo publicado creo que no lo has recibido pringamos todos...

3.2 Arco de St. Louis, Beisbol y Tulsa.

22:30 llegamos a st louis. Aquí ya empieza la aventura puesto q el GOC no tiene reservado ningún alojamiento hasta las vegas. La búsqueda de hotel se muestra casi tan peliaguda como el tema de los bambis... Despues de ser peinados en media docena de hoteles, el goc decide probar suerte en el primer motel que vieron al llegar... Y justo, quedaba una habitacion... 2 horas dando vueltas cuando la solución se tuvo en la puta cara desde el principio. El goc adapta la habitación de 4 para q duerman 5 (y es que Mr X y Mr Y aunqe sean muy misteriosos, también duermen como el resto de seres humanos). Y nos acostamos.

Amanece un día gris en st louis. Toca visita al arco de san luis, símbolo de la ciudad y monumento más alto del mundo, 191 metros. Llegamos al citado monumento, aparcamos nuestra Van y con la buena suerte que esta caracterizando el viaje, nos cae una chupa de agua de lo mas cheli. Subimos a lo alto del arco en una capsula como en la que llego son Goku a la tierra.

Desde arriba ojeamos la gris ciudad y decidimos bajar echando leches para ir a ver un partido de beisbol!!!!sorpresa!!! Toma multa de 25 $ por estacionamiento prohibido, esto si que es un buen comienzo!! Vamos en busqueda de entradas y encontramos a un tipo q nos ofrece entradas de reventa. Mister Y sale a negociar y por poco no acabamos pagando la hipoteca. Cardinans VS Cubs, menudo melocotón que lleva allí la people! Victoria de los locales. Pero el beisbol es aburrido de pelotas, estos yankees son muy raros...

Nos vamos antes de q acabe el partido y todo de lo coñazo que es. Que por cierto habria que plantearse por qué algo aburrido es un coñazo y algo divertido es la polla... Nos ponemos rumbo a Oklahoma a las 7 de la tarde. 

Frutimovich se pone a los mandos de la van. Primera parada, tienda de pirotecnia, donde frutos y champa se aprovisionan bien de petardos. Segunda parada en la feria del condado de no se dónde. Cenamos y preguntamos a los paletos por la feria. En cuanto nos dicen qué cuesta entrar recordamos que el tema de los bambis esta peliagudo y nos vamos echando leches. No sin antes toparnos con un hombrecillo perdido en su coche, al que Mister X, siguiendo su tonica habitual de pánico, califica de perturbado con cara de mezcla entre bill gates y jack el destripador.

Al llegar a Tulsa, champa se pone a los mandos de la nave, toca relevo, son las 2 de la madrugada... Decidimos desviarnos para ver tulsa desde el coche y empieza una de las mayores paranoias del viaje. 

Atrapados en tulsa! Todas las carreteras de salida hacia Oklahoma estan closed! Despues de un atrape de mas de una hora, encontramos dos chavales jovencitos que nos ayudan a salir. Eran buena gente, ya que Mr x no se sintió en peligro esta vez. Son las 3 y pico de la mañana y quedan mas de 150 millas hasta oklahoma. Sin ser piloto como ruben, champa consigue llevar al goc a un motelucho a las afueras de oklahoma. Entre pitos y flautas nos acostamos a las 6:30.

4.1 Tulsa y Oklahoma, dirección Amarillo.

Salimos de Tulsa donde Mr x calificó de peligroso con su tendencia al pánico en USA. Llegamos a Oklahoma city, encontramos el motel Carlyle, típico de la route66, y más típico Americano. Frutimovich y Guillen se aproximan a la recepción del hotel, tras fundir el timbre un rato se abre una puerta de la que sale una mujer India con cara de malos amigos y con pelos de despertarse a las 6:30 de la mañana. Nos vemos envueltos en una dura negociación, dónde conseguimos el mejor precio, y nos vamos a descansar después de un viaje duro.

Nos levantamos a las 2 y nos vamos a visitar el museo nacional del cowboy, en el que al entrar nos hacemos los despistados, y reacios a pagar el importe elevado de la entrada, Mr x, al que más ilusión le hacía entrar por su conocido dicho: -"soy el vaquero sideral", se pone a hablar con las viejecitas que en ese momento vigilaban que ningún cowboy se saliera de su silla. Tras contarles que éramos españoles haciendo la ruta 66, nos dejan pasar gratis alegando que somos los primeros visitantes de España (aunque personalmente creo que Mr x causó un sentimiento entre familiar y sexual que no pudieron hacer otra cosa que dejarnos pasar y acompañarnos para enseñárnoslo),incluso el sheriff se fotografió con los miembros del GOC.

Esa visita gratis del GOC nos hizo pensar que la suerte estaba en los talones de nuevo, con lo que nos fuimos a uno de los restaurantes más conocido de la ruta 66, ANN's los mejores filetes de pollo empanados del condado de Oklahoma.

Echamos un primer vistazo del exterior, nos emocionamos y al intentar entrar...ZAS!!!! La suerte nos abandona, está cerrado los domingos y los lunes, justo los dos días que pasamos en Oklahoma city...pero el GOC no se hunde ante las adversidades, sino que se crece, así que buscamos otro restaurante que resulta ser típico Grill House. Tras una buena comilona, Mr Y recuerda un dato bastante molesto para el resto de integrantes de la expedición, lo que desemboca en una buena bronca entre todos, encabezada por el líder y Mr Y, bajo un sol ardiente y una temperatura de unos 45 grados que hicieron que los gritos no duraran demasiado.

Nos vamos de visita a la ciudad. La encontramos más desierta que Soria en pleno agosto aunque con algo de encanto. Visitamos el estadio de los City Thunder, un memorial del atentado de Oklahoma en 1995. Allí conocemos a dos gemelos, Perry y Mily.

También Bricktown, donde paseando para tomarnos una cerveza, nos invitan a entrar en el COYOTE UGLY, bar en el que cuelgan miles de sostenes y donde una mujer de dudosa moralidad bailaba en la barra de manera provocativa. Tras aceptar la invitación nos tomamos unas Cerves, nos empapan de sprite y Mr X pide unas canciones que no suenan en las 2h que estamos allí. 

Nos volvemos a dormir a nuestro motel. 

3.1 St. Louis.

La mañana amanece con amago de resaca, pero champa reacciona dando el toque de corneta y levantando al equipo. Tras un copioso desayuno los protagonistas del blog van en busca de la furgo. Ha sido muy inteligente reservarlo en una oficina a una hora en metro en chicago y media hora andando desde la parada a la oficina. De las 29 oficinas q tiene Hertz en chicago, hemos reservado en la que esta mas lejos de nuestro hotel, genios. Por fin llegamos y hay paranoia... Nuestra primera opción es un Lotus Elise Sc, pero a pesar del entusiasmo del Líder es obvio que no iríamos lo suficientemente "amplios" y volvemos a la idea de la furgo.

No podemos pagar en cash como habíamos acordado en España. Y las tarjetas de crédito, al tener un límite de seguridad, no son aceptadas para pagar los más de 3300$ de la furgo. Cuando todo parece perdido la mano derecha cubre las vergüenzas de un líder poco previsor y se saca una tarjeta de debito hasta arriba de bambis de la cuenta de su madre. Conclusión: GOC contento y madre de champa encantadísima. Del tema de los bambis ya habrá conversación entre madre e hijo a la vuelta, pero ojito que champa ya aviso que el tema de los bambis estaba peliagudo. Cogemos la furgo y vamos a recoger a Mr X y Mr Y, que andaban por el hostal haciendo cosas de hombres misteriosos. Tras comprar víveres para el viaje, el GOC comienza la ruta 66 y se pone camino de St Louis. Viaje cheli de más de 300 millas que se chupa el líder que para eso es piloto...